"Amo a dos hombres maravillosos": el POLIAMOR de 3 extranjeros, radicados en el país

Dos polacos y un venezolano decidieron iniciar una vida en la Argentina, tras enamorarse. “Adoro este país y a la gente que vive aquí, así que estoy dispuesto a quedarme por mucho también. Tal vez toda la vida”, expresó uno de ellos.

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El poliamor trasciende fronteras y cada vez hay más historias similares que trascienden. Es así la de dos polacos y un venezolano que eligieron a la Argentina para iniciar una vida juntos, de a tres.

En diálogo con colegas de TN,  Mateusz Morawiec (32), contó cómo inició su vida con su esposo y cómo incluyeron a Will. Pasaron por varios destinos hasta arribar a Rosario, donde se sintieron más cómodos.

 “Elegí Sudamérica”, contó. Su primer destino fue Chile, en donde vivió dos años. Luego otro año y medio explorando países de la región hasta llegar a la Argentina.

“En Rosario encontré mi nuevo hogar”, dice el hombre que abandonó los artículos periodísticos en los medios polacos para trabajar en su libro. “Adoro este país y a la gente que vive aquí, así que estoy dispuesto a quedarme por mucho también. Tal vez toda la vida”, agrega.

Mateusz, Will y Krzys comenzaron el vínculo hace cuatro años (Foto: Mateusz Morawiec).

Mateusz se exhibe amable. Acepta el diálogo luego de disculparse por su castellano (”todavía no lo hablo bien”) y solicitar como único requisito que el diálogo sea en inglés: “Entiendo que me escriban por mi relación poliamorosa, que es un tema candente. Lo hablaré con ellos y te responderé en 24 horas”.

Ellos son Krzys -con quien se casó en Polonia hace 10 años- y Will -de Venezuela-, con quienes estableció una relación de tres desde hace más de cuatro años. “No voy a leer los comentarios debajo de esta entrevista. Otros amigos lo hicieron en otras y tuvo un impacto negativo en su autoestima. Mientras no haya un recurso que ayude a rastrear el discurso de odio siempre será así”, explica Mateusz.

—¿Cómo definirías tu relación con Krzys y Will?

—Como una tríada en la que los tres estamos involucrados de manera amorosa. Es una de las formas de poliamor más populares, pero no la única. En este momento yo tengo dos “socios”, pero en cualquier momento uno de nosotros puede desarrollar sentimientos hacia otra persona y extenderse a otra relación.

—¿Qué otras formas de poliamor existen?

—Por ejemplo las de tipo “V”. Significa que si tuviera dos novios, pero ellos no estuvieran enamorados entre sí, sería una relación “V”. Muchas veces pasa que entre ellos no quieren saber nada con el otro. Aceptan que hay alguien más, pero prefieren no encontrarse con esa persona.

Mateusz y Krzys se casaron hace 10 años en Dinamarca (Foto: Mateusz Morawiec).

—Es decir que podría sentir que el poliamor no es para él, pero sí aceptar que vos seas poliamoroso...

—Exacto. No es fácil, pero estas relaciones existen.

—¿Qué es lo más importante en una relación poliamorosa?

—El consentimiento. Todos deben ser conscientes de las otras parejas, estar de acuerdo con que su novio o novia tenga múltiples parejas. Caso contrario sería una infidelidad.

—¿Cómo conociste a Krzys?

—Por Internet. Charlamos por más de un año hasta que decidimos vernos. Nuestra vida en Polonia fue mucho más difícil: es un país mucho más homofóbico. Hace siete años decidimos casarnos en Dinamarca y al mismo tiempo abrir nuestra relación; invitar a otro para que sea nuestro amigo y compañero sexual.

—¿Surgió en un momento positivo de la pareja?

—Sí. Para tomar una decisión así tenés que sentirte feliz. Si se buscan solucionar los problemas de pareja presentando a otra persona es la manera perfecta de arruinarlo todo.

—¿Y cómo fue para ustedes abrir la relación?

—Bueno, cuando eso pasó yo estaba en una relación tipo “V” en Chile, pero no duró mucho tiempo. Al tiempo nos encontramos con Will, que trabajaba en uno de los hoteles en los que nos hospedamos. Cuando nos conocimos, los tres nos enamoramos y nos mudamos juntos. Creo que esta es la explicación más sencilla del poliamor.

—¿Cuál?

—La capacidad de amar a más de una persona al mismo tiempo. Puede darse de diversas maneras, pero la comunicación y la honestidad son dos factores indispensables para mantener todo a salvo.

Los tres conviven desde hace dos años y medio en Rosario, provincia de Santa Fe (Foto: Mateusz Morawiec).

—¿Existe algún esquema cultural dentro del poliamor para iniciar una relación?

—No. Las parejas monogámicas están en la literatura, las películas, la sociedad que nos rodea. Crecemos viéndolas en todas partes, entonces de adultos copiamos y pegamos lo que aprendimos. En el poliamor todos esos acuerdos y límites hay que crearlos desde el principio.

—¿Hay mucho prejuicio y desconocimiento sobre el poliamor?

—Sin dudas.

—¿Cuál es el que más te molesta?

—Me molesta ver cómo la explicación más profunda del poliamor como concepto cultural se circunscribe al sexo. Supongo que es similar a la situación de las personas LGBT desde hace 10 ó 15 años. Cuando alguien se declaraba gay, nadie pensaba en él como en el hombre que crea la conexión emocional con otro hombre. Sí inmediatamente se pensaba en qué estaban haciendo en la cama.

—¿Sucede lo mismo con el poliamor?

—Claro. Yo puedo hablar sobre la conexión romántica, sobre la necesidad de comunicarse, el respeto común y ese tipo de cosas, pero muchas personas solo pensarán en lo que estamos haciendo en el dormitorio. Es decepcionante, pero no es lo único que me molesta.

—¿Qué más?

—Cuando alguien me pregunta sobre mi familia o el poliamor solo para decir enseguida que nunca podrían hacerlo, porque son demasiado celosos. Si te invito a salir, saber que no estás abierto para el poliamor sí es importante para mí. Pero si sólo respondí tu pregunta realmente no me importa si podrías hacerlo o no. Guardátelo para vos.

—¿Cuántas experiencias poliamorosas tuviste?

—Tres. La primera en una relación tipo “V”, en donde las otras dos personas no se vincularon entre ellas. La segunda con Krzys y Will, la cual perdura y lo más probable es que sea para siempre. La tercera fue cuando me uní a una pareja con la que ya no estoy. Creamos otra tríada, pero nos separamos hace poco.

—O sea que únicamente estás en una relación poliamorosa con Krzys y Will.

—Así es. Estoy con dos hombres maravillosos.

La convivencia, el sexo y la infidelidad

—¿Con Krzys y Will viven juntos?

—Sí. Pero vale aclarar que hay relaciones poliamorosas que no comparten el mismo hogar.

—¿Cómo se comunican entre ustedes?

—Bueno, Krzys y yo hablamos un español muy básico, así que en casa hablamos en inglés, porque es la manera más sencilla de expresar todos los sentimientos y pensamientos. Cuando estoy solo con mi esposo hablamos en polaco. Y si tenemos invitados argentinos, intentamos hablar en español.

"Estoy con dos hombres maravillosos", dice Mateusz a TN (Foto: Mateusz Morawiec).

—¿Y cómo es la convivencia? ¿Hacen todo de a tres?

—Sí, pasamos mucho tiempo juntos. Pero también de a dos salimos a caminar o nos vamos de vacaciones por unos días. Está bueno pasar unos días solo. No existe ni una regla que diga cuánto tiempo debe pasar alguien con otra persona.

—¿Ocurre lo mismo con el sexo?

—En cuanto a lo sexual, exigir que todo se haga en conjunto es tóxico y poco realista. Es imposible implementarlo siempre, por eso cuando uno no está los otros dos también disfrutan el tiempo entre ellos.

—¿Alrededor de este tema también percibís un prejuicio?

—Sí, que no es necesario ser poliamoroso para tener relaciones sexuales con múltiples parejas. En ese caso, el término adecuado sería “relación abierta” o “swingers”, que es bastante popular hoy en día. El poliamor va un paso más allá y se pone el acento principal en crear fuertes relaciones afectivas, es una forma de familia ampliada.

—¿Por qué creés que mucha gente se niega incluso a contemplar una relación así?

—Porque lo que no entendemos nos asusta y nos pone a la defensiva. Sin embargo, se vuelve cada vez más popular. No tenés que convencerte que podés ser poliamoroso, pero dejá que las personas vivan sus vidas y no discrimines en relación a cómo es su familia.

Es la tercera relación poliamorosa que forma Mateusz (Foto: Mateusz Morawiec).

—No está mal aceptar que el poliamor no es para todos, ¿o no?

—Yo siempre repito que el poliamor no es para todos y que no es ni mejor ni peor que la monogamia. Es solo una forma diferente de vincularse y la única que a mí me hace feliz.

—¿Qué te da el poliamor?

—Comprensión, cariño, apoyo y muchos otros sentimientos positivos que obtengo de la relación con la otras personas. Es maravilloso tener el doble de apoyo en los momentos más difíciles de nuestras vidas y es maravilloso compartir diferentes pasatiempos y diferentes pasiones con diferentes personas que amamos.

—¿Es más complicado destruir un vínculo cuando se llega a ese punto?

—No sé. El engaño es posible en este tipo de relación, y está relacionado con los límites establecidos que mencioné. Cada acción en contra de lo establecido es una trampa y puede tener un efecto muy destructivo. Si algo así sucede, se vuelve muy doloroso. Se pierde la confianza. Además de eso, hay muchas otras señales de alerta que pueden sugerir que estamos en una relación poco saludable. Por ejemplo la jerarquía tóxica.

"Es probable que esta relación sea para siempre", expresa Mateusz Morawiec (Foto: Mateusz Morawiec).

—¿Qué significa?

—Se entiende como la priorización de una de las relaciones. En ese caso, la solución de todos los problemas potenciales está en manos de la tercera persona que sabe, en caso de que exista un problema, que él se queda.

—¿Qué le darías a quienes buscan empezar una relación poliamorosa?

—Que la polifidelidad es la mejor solución para los primeros años de cada nueva relación: permite crear un vínculo fuerte entre todos los socios y ayuda a desarrollar la conexión que mantendrá la relación resistente a cada crisis. Sin embargo, es solo mi opinión: lo que funciona para mí no necesariamente tiene que funcionar para todos los demás.

Fuente: TN